按耐不住叫寂寞 　

fei舞步紊乱421

　　我想或许有一天，我能和她在一起，我知道爱情存在的形式与两人无关，我们都同样无奈，所以寂寞的男人会爱上寂寞的女人。


　　 A
　　 我是个自恋的男人，我常在冬天脱下衣服，站在镜子前寻思着自己怎样征服女人，东郊的民房租来自然不贵，可苦了我精光的身子。
　　 所以我的自恋伤害了我的健康，我被冻的不行时才依依不舍的瞄自己最后一眼，套上衣服。

　　 无法回答那些妖娆又讨厌的女人的问题，她们会问我做的什么工作。在男人眼里，女人再妖娆只要问题一多就会变的麻烦又讨厌。

　　 我痛狠大多数女人没有自知之明。

　　 可音除外，我不想承认我喜欢她，可我会对她，也只对她有了那种书上常写的理想爱情，就是间杂着最快乐的回忆和最痛苦的想念。

　　 可她却不知道，我总觉的她一点都不关心我这个男人，她在浙江大学念书，而我在西安。我们是在长沙认识的。这对于我来说，已经是一个复杂的地理关系，所以我认为我们很有缘了，我开始把我所有的钱用在打长话和上网上面，为的是让她记的有个男人喜欢着她。


　　 B
　　 我有着黑暗的记忆，所以我一直是压抑的。女人通常会因为我黯然的样子爱上我。我觉的现在的女人有点被虐待，健康的男人不去爱，偏喜欢那“阴郁的眼神，落莫的背影。”


　　 C
　　 我隔着长长的电缆线问音，你爱你的父母吗。
　　 音的声音很温柔，我之所以对她念念不忘，就是因为她温柔的声音和温柔的长发。
　　 “怎么会不爱。”音说。
　　 我听出她短暂的思索，“父母恐怕不是用来爱的。”
　　 “我们非要说这个吗，说点别的好吗？”音温柔的声音，让我无言。

　　 不幸福的人到现在还很多。可是谁也不愿诉说。我自认为我和这个温柔女人的关系还没没亲蜜的裸呈相见。

　　 我的同行刚入道时问我，为什么牛郎的价钱要比妓女贵。我给他一个自己想去吧的笑后，就赶紧溜了出来。

　　 我也不明白，其实做这种事对双方也有快感可言，那为什么收钱呢，因为这种事已被列为工作的一种，钱只是用来换回自尊，可换不回的也是自尊。


　　 D
　　 我不要被饿死，我要有钱，然后去追求我的爱情。就像追求音一样，那是我生命的唯一亮点。

　　 那个女人很胖，我在高级宾馆的卫生间洗澡，我担心我会软下来。我在水中调逗自己。那女人像一堆烂肉摊在床上，我逼自己把她想成音，可那曲卷的头发让我反胃极了。


　　 E
　　 我和音在ICQ里开了个小房间，她说她爱听那首《迫在眉稍》。我问是谁唱的，她很耐心的说是许美静，我很感激她。
　　 我在雅虎找到了那首歌，压抑不出的伤悲，我听着忽然想起了音那双深不可测的眼睛。

　　 那晚可能是因为我说这首歌很好听，她找到了她的知音，很是高兴吧。对我讲了一个本不该属于她的故事。

　　 “我也常听朋友说起他的事，可已于我无关。直到有一天听说他要结婚。我觉的那个新娘应该是我，他是爱我的。我去找他，那一夜，他没能做成新朗...”

　　 我听的云里雾里。我问她，“是你和他怎么了吗？”

　　 她说，“我失手了...爱情真可怕，我不能让别人占有他。”

　　 我停了停，又投其所好的对她说，“他最后死了是吗？”

　　 “爸妈给我联系了离家很远的浙江。我以为我是一个很简单的大学生。”

　　 我在凌晨4点，又忽然想起了她那双深不可测的眼睛。美丽的女人是男人无法预知的毒。


　　 F
　　 那天我的钱意外的多，那个胖女人对我说起她的不幸婚姻。本来拿上钱我就准备走，可那天我竟耐下心听这个给我钱的女人诉苦。

　　 我坐在她对面吸烟，那是纯白色的烟，什么牌子都没有。可是抽起来感觉很好。
　　 我开始仔细看她，我想她在10年前肯定是一个不错的女人。可是嫁给了男人，得到的只是慢慢失去一切。


　　 G
　　 音一个多月没跟我联系，我经常到那个小小的房间去看我们以前的对话。
　　 我想或许我可以忘了这个温柔又邪恶女人。

　　 我拿着那些不干不净的钱去各种娱乐场所。我迫不及待的要把这些钱全部花完，买下我的所有欲望。
　　 虽然我知道，我要的爱情总也买不到。


　　 H
　　 那晚我被电话吵醒，温柔的声音，在现在看来，我又开始离不开了。

　　 她说她要来这里散心，我说好啊。
　　 她说那你来接我吧。我边说好边想去她那里是该买几号的飞机票。

　　 然后听到她说，我在咸阳，现在。

　　 我挂了电话后，摸着黑穿衣服。那时，我竟发觉我的心跳得很快，手隐隐地发抖。


　　 I
　　 我很奇怪机场为什么有卖花的，我捧着一大把玫瑰站在出口。

　　 我依稀记得她的模样，她穿着紫色的衬衣，直发。

　　 她笑着朝我走过来，然后看到了我手中的花，大笑着对我说，好傻啊。
　　 然后把那一大把玫瑰扔到了地上，“快去帮我拿行李。”

　　 我被她扯着，最后一次回头，看的那被扔到地上的玫瑰要被捧在怀里美丽得多。

　　 那晚我忽然被吵醒，有着异样的欲望。我抱着她的时候感觉她的身体很冷。她要求我把灯关上，在黑暗中我开始仔细的感受她的身体，蔓妙的年轻的肌肤，我贪婪的扶摸她亲吻她。她静静的被压抑的呼吸。让我感觉我像是很久没做爱了。

　　 第二天清晨，她睁开眼睛环视了一下我的房子，然后说，挺不错的。

　　 我忽然觉的无法拥抱她，她温柔的像是一条蛇。


　　 J
　　 我对她说，我找朋友有点事。她说好的，我在家里等你。
　　 那种话让我一下子倍感内疚。像是她是在家好好等我的乖老婆。
　　 可我却是个怎样的男人。


　　 K
　　 我又去找那个胖女人。她让我去某某大酒店门口等她。
　　 我找在华丽的大厅，感觉自己可能是某个外企的经理，在接自己的小蜜。有了这样的想法，我的头一下子抬了起来。

　　 可在那个胖女人在电梯门口叫我时，我的头一下子低了下来。门卫立刻看了出来，是这个富婆来接我。

　　 那事做完了以后，她又给我抽那种不知道牌子的烟。我的精神一下子好多了，她又跟我说她那不幸的婚姻。这次我有点坐不住，我只想赶快拿了钱走人。我忽然感觉恶心极了，我这是在干什么。

　　 可当钱装满了我的钱包时，我又一下子耐心多了。我要为我那温柔的女人花钱。


　　 L
　　 我回去以后发现音在看书，静静的。很美很温柔。
　　 我觉的我是幸福的，我有我自己真正的爱情。


　　 M
　　 我对音说，要带她去吃大餐，要带她去玩电动，要带她去泡吧...
　　 音却直直的看着我，然后说，我们哪儿也不要去。
　　 我说为什么。
　　 她说我只想要个男人一直抱着我，在我需要时可以满足我。这就是爱情。
　　 我说你跟我想象的不太一样了。
　　 她说，你也跟我想象中不太一样了，我以为你还是那种可以背着旅行包，和随路的女孩谈恋爱的男人。

　　 我停了停说，那是很久以前的事。


　　 N
　　 我看她忧伤的眼睛，可是还不确定那倒底是什么。
　　 我还是抱住她。照她说的，那几天，在她需要时满足她。这就是爱情。


　　 O
　　 我送音去机场，回来的路上我感觉身体很虚，不知道为什么，我想到了那个胖女人。

　　 “我就知道你离不开我。”那胖女人丢给我一根烟。
　　 我的双手忽然不受我控制的向烟伸去，我咬着牙齿问她，“你这是什么烟？”

　　 那女人妖娆的笑，身上的肉都颤了起来。
　　 从那一刻，我开始痛恨女人的妖娆。


　　 P
　　 这一天早上起来，我觉的我的那里没有再高傲的挺起来。
　　 我光着身子走到镜子前面，那里面的一切已经不能满足一个自恋男人的想象。


　　 Q
　　 我在万分空虚与恐慌中打开了电脑，音在我们的小房间里等着我。
　　 她看起来像是很高兴，她对我说在飞机上遇到了一个印度女郎，还对我说她们学校的机房晚上可以开到12点...

　　 我在安静地看她打完这一切之后，对她说，音，我爱你。
　　 音很快的，像是不加犹豫地对我打出一个笑。
　　 我问她这是什么意思。
　　 她说，一个人在有了强烈的孤独感时，才会对另一个人说爱你。
　　 我说不是的，我真的爱你。
　　 音说，我不像成为男人摆脱恐慌的工具。

　　 我的伪装的心在那时被音剥的精光，我几乎像是逃一样关掉了电脑。
　　 我在浑身虚软的时候想，我已无法分辨我对音的爱，如谁所说，那般解释。


　　 R
　　 我离不开那个胖女人，离不开她的烟。就像她也离不开一个男人对她的需要。
　　 至于我的爱情，我的温柔又邪恶的音，已经不属于我，或许说，不配属于我。我不敢再去街上乱转，我害怕看到一对幸福的男女，那些让我看来太刺眼。


　　 S
　　 在城市中的男女可能会莫名其妙的相遇，然后自以为爱上对方。接吻，做爱。再分开。谁还会在若干年后，想起那些曾经年轻时的面孔，和自己有着怎样的瓜戈。


　　 T
　　 我走在外面，看见形形色色的人。我认为堕落的只有我一个。
　　 我的孤独到了尽头，我无法做任何事情，我只在不虚弱的时候感慨这有多好，女人仍然会爱上我，我抽的已不成样，镜子里的我只有穿着衣服才能找回尊严。

　　 我迫不及待地要找个女人摆脱恐慌，音说的没错，男人在虚弱时想到女人，可他不会告诉女人那是因为他的恐慌。

　　 我们的小房间里晚上有黄色的小灯在闪，我走进去，像是好久没回家的丈夫。


　　 U
　　 我现在有年轻的脸，可我说，那是我很久以前的模样。
　　 年轻时，听着男孩说要陪在我身边，我以为那是最美丽的恋爱。但那只是好奇。年龄再大些，有男人的承诺，我爱上钻石，它可以添补我心里得不到的爱情。物质的美将我整个身体占满时，我就已经老了。

　　 我以为我们是因为寂寞才会在一起，纵然几天。
　　 可后来我听你说，你爱我。
　　 我说那是因为你的空虚。可我宁愿你不是，我还是爱听男人告诉我，他爱我。

　　 听说过这样的话吗，女人是为爱情而活。
　　 我知道你有怎样的生活，在这里，都有每个人不同的谋生方式。我要有不同的男人，不同爱我的方式。可我终于无法得到，我是个让自己都无法信任的女人。


　　 V
　　 我看着音留给我的话，想起了她温柔的长发，和那无法被拥抱的像蛇一样的身体。


　　 W
　　 我得到的不是爱情，可倘若我稍加感动，它将又是一个现代城市无法被说清的爱情故事。
　　 我们为什么都那样的寂寞。


　　 X
　　 我以为父母的爱情是纯白的，它将会是我以后的爱情榜样。就像是个模子，照着它做，一定会没错。
　　 可是，当我发现男男女女都是卑鄙的，没有爱情，只有无法被添满的要求和虚荣。那个时候，可能就是我长大的时候。

　　 时常我想，我爱上一个女人，是因为我还有梦想。我那时以为，我可能是一个可以养活一个我爱的女人的男人。

　　 我无法忘记吸那种烟的感觉，我的思维在漂，可以不想一切，我是那样的自卑。可我还是希望在音的面前，我是一个男人，纯粹的男人，能给她性，能给她钱，能给她戒指，能给她承诺。

　　 现在，却没有力气去为爱情而相思，我只想我自己要怎样的麻痹自己。
　　 不是不想去爱，是因为生存已让人太累。


　　 Y
　　 将血慢慢的流，然后感觉身体越来越冷。这样的方式，让我在最后一刻感觉生命离不开温暖。只是离不开。


　　 Z
　　 那天凌晨，音还对我说，我也爱你。
　　 那不是因为我的寂寞，是感激。你却无法了解。