等待被伤害
开花星云以外
(一）开始
走过轻浅的岁月，不经意有被刺痛的感觉，二十几年的时光，轻轻的来，浅浅的去，没有太大的波折，一丝涟漪也在幻想憧憬中一带而过。
我爱她，她曾经那么迷恋我如同我迷恋她一般。初见在一次爬山的野营中，山雨过后，看不见诗中的“红了樱桃，绿了芭蕉”，北方的山里只有厚实的绿和强健的百年大树，她手里攥着一把有碎花的伞微笑着从上面下来，一袭鹅黄的长裙被山风吹的泛起层层的波，荡漾在我心里。山的原始的生命力刹那间坚强中有了妩媚的感觉。那种山色媚人娇艳的感觉第一次涌上心头，不自然的心也跳的猛烈起来。我们在第二天爬山时同行，我尽力装着搭讪的样子，可是朋友还是说首次看见我如此亲近一个女人。溪边她赤足入水，那白融入水中，折合破离的水纹反着光耀着我脑子空白起来，惶恐让人看出的神经制止了我呵护的冲动。我站在溪边欣赏着空谷里跳动着的精灵，奇怪的自问没有那种自认龌龊的性冲动，只是观看，似乎满足这一刻，想起布洛的“无功利的距离产生美”，让我在此深信不疑。很快的野营结束在慌慌的心乱中，没有看见她，没有了联络。开释的心情让我相信，上天给我如此美好的几天，让一种美得不到，也许是最好的归宿。
以后的几天每当我走过商场，就看看有没有黄裙子，街上的着黄裙子的女人，也让我驻足观看，幸好没有太多的黄裙女人，不然我会眼痛。常在夜里傻笑，清醒后觉得她怎么会只有一条黄裙子，也许她换了，也许她离开了这个城市，时间的延长让心也下落，依然恢复了往日的忙碌。我的工作很不顺心，这样也让我寻找她的心情退却。成功——一个男人的资本，大小成功都是你的资本，我没有高薪，没有豪华的公寓，只是一间陋室，资产是半屋子的书和一台2年前的电脑。朋友笑我可以过夜不闭户的生活，贼都懒的光顾，我信以为真，出去买烟，半掩了门，回来后，书被翻了，在我最心爱的一本书上贼留下了一口痰。他可能恼怒我的贫穷，我的机箱也没有给我留下。朋友说是高手，知道机箱是我最好的资产，一个星期里我才发现，贼拿走了我新买的洗发水和我省了一顿麦当劳买的护眼灯。于是我依旧，锁门外出，另外加了一把铜锁。
“人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕”这是花了半个月工资，于街上请一个人写的。看着看着，恍惚中耳边有敲门声，我知道是她，她来找我了，如秋鸿有归期。我在这种状态下，越陷越深，朋友请我去蹦迪，让我找个女的过夜。说我是男性荷尔蒙分泌过旺，需要性生活，要不人会变态的。我不屑于他的“世界是人的原始冲动创造”理论。我喝着可乐，当然他也不屑我的饮料，认为男人要三分醉眼才性感，并说女人爱这种需要她照顾的男人，又是他那套“性是人们交往的潜在动力”。
年关将至，回家看母亲，不是全为了孝顺，是可以吃着免费的年夜饭，享受父母给买的衣服。衣服一年才买两件，寒酸是买书的结果。母亲如同当我年幼的样子，领我去买衣服。看见熟人免不了的寒暄几句，不敢多说自己境遇的狼狈，母亲却以我为荣的诉说我出外闯荡的艰辛，眼中是满足的笑容。转了一个下午，终于带到一个母亲以前同事开的店里，坐定后，母亲和同事聊着，似乎是来闲聊而不是买衣服。简单的介绍后，那位我称之为阿姨的女人说她女儿马上进货回来，于是话题转到了她的女儿，她女儿也是在外工作过年回来帮手，于是又发现和我在一个城市，客套要我照顾一下。神情间我看出了她的女儿似乎工作很好，让我照顾无非是体力活，可是现在民工干活要钱很低，欠一个人情还不如花几十块钱舒心。
一个清脆的声音从门外传来，回头一看，萦绕在我心头几个月之久的她，指挥着几个人卸货。难道是她的女儿，我找了这么久就是离我这么近，老天开着一个玩笑。我想凝视又不敢，想来当时一定样子很猥亵。她大方着和我握手，我知道我的手心里都是汗水，然后她给我介绍着几款新进的衣服。我上学的时候对服装的搭配被认为是同班中出类拔萃的，而今消磨的我只要穿着象白领就够了。我含糊着点头，其实我早看中一件衣服，但她没有指，我就心不在焉起来。母亲似乎对我的冷淡感到不满，说我原来不是很爱穿衣服的吗，现在怎么这么不上心。她似乎也在为我度身选衣。我装做随手一指，指着那件我早看中的衣服。她取下来以后，眼中是疑惑，我不喜欢被人质疑的感觉，我说我试穿一下。换好后，她“呀”了一声，我知道我的眼光没有错。她的母亲也似乎眼前一亮，开始注意我并上下打量，嘴里念着“人是衣服马是鞍，穿上就是不一样”。母亲也似乎很高兴，爽快的付了钱。晚上和父亲不停的说着今天的情况，一向纳言父亲，话似乎也多了起来。一想就是我的终身大事，记得看过一个小故事，鹦鹉让乌龟给她的孩子送饭，说学校中最漂亮的就是她的孩子，可是乌龟看来看去，最后发现还是自己的孩子最漂亮，于是就把饭给了自己的孩子。我的父母也不想想，我一个年薪不到4万的人，去了买书和房租，一年再有个饭局、朋友生日、好友聚会……算下来，一年省吃俭用才能存1万，还不算买衣服的钱。房间里的空间压的我一夜没有睡好，满脑子都是错乱的感觉，想她又记不清她的样子，只是一团模糊的黄色裙子在山上忽隐忽现，我知道我相思了，而且很严重。
初五要返回工作，当然在母亲刻意的安排下，我和她同一天同一个车走。卧铺上，我静躺着，我想要那种我朋友认为很无聊的清高，可我就是想她，想和她说话。于是，我变的主动，这种前半生首次的主动，让我的心快要爆炸。她有一种祥和的感觉，很快我的心就平静的下来。我问她记得那次的爬山，她说她都认出我了，看我没有反应，不好主动问，怕她妈回家又问长问短。年青就是自由的，很快我们无话不谈，从大学到工作，当然我也把我朋友的精辟笑料占为己有，一路上我们很愉快，我想要她的电话，又觉得再等等，她主动要了我的电话、email和QQ。下车后，我眼看着她打了车，道声再见。回到蜗居，后悔为什么不送送她，就这样分开了。我轻念着她的名字，秋思雨。
（二）伤害
喧嚣的都市，匆匆的脚步，我体味着一个人独处的悲凉，内心深处有着怕被世界遗弃的恐惧，我参加着野营，想在自然中找到儿时母亲怀中的温暖。我注意到了他，也知道他在凝望着我，结束时我多希望他来主动和我联系，可是他没有。
二十八层的高楼，玻璃窗外是无数蒙着面具的人，我看不见他们的内心，他们也看不见我的内心，世界是虚伪和谄媚的结合。从爱笑和开朗的童年到了压抑的中学，我被无数敌意的目光包围，我被说成了冷若冰霜的美女，感到可笑。总有关于我的流言蜚语，我知道是那些打赌追求我的男孩们和追求男孩的女孩们编造的，我不屑于回击，就独自沉默。大学后，我发狠的虐待自己一般，和所有的男生女生打成一片，在不怀好意的目光中用微笑战胜。我喜欢看见女生的男朋友目不转睛的看着我后女生委屈的泪水，我是不是很坏，我这样是在报复吗？我希望有一个自命清高的腼腆的男生注意我，并深爱我。这种目光我在野营的时候找到，在回家的时候再次相遇，我感谢上天的恩赐。在火车上，他的顾左右而言其他，我知道他是喜欢我而放不下尊严，这种我认为是腼腆和童真的尊严。我看破他的窘迫，我怕再失去，我给了我的第一个喜欢的男人的电话。临走他为什么不送我回家，我多希望他知道我住在这里，每天来看我和打电话问候我，我怕这样反而失去他，我也保留了一份不情愿的尊严。
等了三天，我第一次对自己我魅力产生了动摇，我在公司也心不在焉，那些男同事刻意在女同事面前的表现，让我觉得和初中时的小男生没有什么区别，可笑而可悲。是不是每个没有结婚的男人都在公司猥亵的看女同事；是不是每个结婚的男人都对自己的老婆不满足，那当初的海誓山盟在家里的黄脸婆身上就缩水了吗？我老了，他是否也象这群男同事一样的无聊呢？他没有忘了我吧？我想没有，应该没有。
第七天，他给我打电话了，我双手攥紧了电话，仿佛他在我的手心里，怕他再次从我身边溜走。我多希望他请我出去喝咖啡或吃饭，这样我可以近距离的看他，看着那个我萌发了爱意的男人。可他只是问我好，还问有什么可以帮忙的，他那么蠢钝，我这个高档公寓是不需要自己干什么活的。但是我喜欢他的吞吞吐吐，他是因为喜欢我才这么紧张的吧？我开了玩笑，说水龙头坏了，让他来修，他支吾着说有空来。挂了电话，我抱着靠枕发呆，对着墙上的白色笑，我的心情突然很好，我作完了一个星期的积压的材料，我第一次给自己做饭，我的喜悦融在汤里，忘记了放盐也喝的有滋味起来。
我公司的人问我是不是有什么喜事，我今天的脸上洋溢着快乐，对我平日排斥的严肃的上司也微笑。午饭时，几个年轻的女同事“逼问”我的喜悦的缘由，我没有闲心猜测她们是不是因我有了男朋友而少了竞争对手，我把头埋在文件夹里，微笑使的我面部肌肉有点酸痛。
他再次打电话给我，说昨天我房间坏的水龙头修好没有，我说没有，他说他就在楼下，马上上来。讨厌，也不提前打电话给我，我还没有化妆呢？我的房间还没有打扫？我穿什么衣服好呢？我匆匆的换了一个家居服，手放在心口上平平心跳开了门。他还穿着在家是买的衣服，他的表情很惊愕，我想我的家居布置这个男人应该很喜欢。我请他坐，给他拿了五六种饮料，我想当时我的动作一定很可笑，哪有人给人拿这么多样的饮料，我是因为心乱的。他说他要修水龙头，天啊，来了就是为这个，可是我的水龙头怎么可能坏呢，三千多块钱的水龙头是保修五年的，我让他等，然后我冲进卫生间，把香皂切了一块塞到了水龙头里。他很快找到了原因，并疑惑怎么香皂能塞到了水龙头里。该死，是不是我做的太明显了。我连说辛苦，他却眼看着窗外，我怕他马上辞别，我要请他吃饭，算感谢他的帮助。我在房间里为换什么衣服能搭配他而发愁，又怕他等急了，第一次用心而迅速的选定了一件衣服，淡淡的敷敷粉，我想他一定不喜欢浓妆艳抹的女人。
我选了一个西餐厅，我要了红酒，我知道三分酒醉的女人是很惹人喜欢的。他只是默默吃着，没有了车上的健谈。为什么总要我主动，可是谁让我喜欢他呢？我们谈了一会儿，他就放开了，他的阅读量是那么广泛，连今年流行的女性夏装都了解，而且给我提建议穿什么合适，我知道他当初买的那件衣服就证明他的眼光的独到。我说下次买衣服一定要他帮我选，这是不是表示我在追求他呢？饭后，我借着不胜酒力的理由，要他送我回家，其实我是可以喝一大杯MARTIN的。他送到了楼下，我进了大门，我从保安室看着他几次转身望楼上，我知道他喜欢我了，我今天的把戏可能也被看穿了，我的心里充斥着喜悦。
以后我们在QQ上聊着彼此的爱好、兴趣和对人与物的看法。我只在私人聊天室等他，为此我在同事的提醒下申请了hotmail和他一个人畅谈。再以后我们的交往频密，而且每天一定要电话联系我才能睡的好，事后他说他一个月的手机费花了三分之一的工资。
爱情的甜美让我的工作也得心应手，我的奖金又成了我让他帮我选衣服的理由，我们在女性服装专买店里，我看着他专注的给我选服装，我也在别的店里给他选了领带，我想给他买件西服，怕他不接受而认为我是持有钱而施舍他，我就打赌他穿这件西服不好看，他说他穿那个好看，最好他试了试，我马上买了下来，他说我不应该这样，哪有女士给男人买衣服的。我的一切都是他的了，这些钱我不会放到眼里的。
我等着他主动说和我一起生活，我深怕我主动提出，是嫌弃他住的不好，伤他的自尊。我喜欢一个男人在女人保持一定的尊严，这是男人的靠山。
公司到半年要总结业务需要加班，我们都很忙，疏于联络。我加班了一个星期，一天终于做完了，看看时间11点了，上司说我一个女孩子独自回家不好，执意要送我回家，我不想搞的太僵而应允了，这是不是我厄运的开始？
我们路过一个酒吧，他说感谢我的帮助很快做完了这么繁赘的工作，要请我喝一杯咖啡，家就在一条街的对面，而一个星期的疲劳也要让我放松一下，我答应了，进去后他选了一个最深的座位，酒吧里面放着我喜欢的RIGHT HERE WAITING，工作后的轻松让我沉醉在音乐中。上司说去洗手间，回来时对着手机连声称是，脸上是掩饰不住的兴奋，我不好问人家的私事。我说要回家了，他说再座几分钟，谈谈给我提职的事情。这时涌进了一群人，音乐变的疯狂而摇滚，我不喜欢嘈杂的声音，婉言谢绝，说到公司再谈。我拿起的手包，在吧台，一个熟悉的背影，我看见了他，也看见了他的腰上一个女人的手，我的心要跳出来，我不敢相信，但还是上前看清楚，他也回头看见了我，那个打扮妖艳的女人把头靠到了他的肩上，他却脸红的把女人的头向一边推。我的不争气的眼泪留了下来，我想镇静，可是声音哽咽；我想问他为什么喜欢了别的女人，我还想问他我有什么不好？可是我的嘴中只吐出“我们分手吧”。他的眼中是震惊和恐惧，这是留在我心中久久不去的眼神。
我狂也似的跑回房间，我的泪水把我的眼影弄到了枕头上，我哭了一夜。第二天，我向公司请了假，我懒的想上司会不会把我的事说给同事。我坐在电脑前，看着hotmail我多希望他会跟我解释，解释他昨晚为什么和别的女人在一起，那么亲热，难道我们的爱情就因为分离的几天而那么脆弱，还是我一相情愿，人家就是敷衍我。我的脑子很乱，我在床上躺了一天，然后我那么心痛的删除了他的hotmail和电话。我决定从新开始。
失恋的女人是最需要呵护和体贴，很快我的上司就闯进了我的心扉，我们恋爱了，我发现了我少了热情和主动，都是他要给我买什么请我吃什么，周末常给我一个小惊喜，而我的神情和动作是懒懒的迷惘。他说他喜欢我这种不会被金钱打动的女人，我的心痛，我想到了同样为了尊严不愿接受我的礼物的初恋。
深夜，月牙在乌云后露出边，我的心情始终没有因为再次的爱情而拨开乌云，我的心象这云后的月牙，那露出的光是对他的思念。我打开了hotmail寻找他，可是他已经不在上面了，我轻念着他房间挂的条幅“人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕”。了却的了我的悲痛吗？我的心再一次抽搐，我不该还想着我的初恋，我要对我现在男友投入我的感情，是不是为弥补过去的伤痛，我是不是自私。古月风，你是否真的爱我，你以后会不会象他一样另有新欢，我一定不会让爱情再次和我擦肩而过。
（三）结束
自然荒野的争斗，造物主的神奇和原始的力量，是要适者生存的。猎杀和被猎杀是矛盾，也是生存的必然。这种竞争是时时存在和发生的，那么就要警惕和主动出击，为了自己的生存，每个人都是可以攻击任何人的。
我喜欢原野的自然力量，但我不对草原上的霸主狮子有好感，那猎豹就更在其下。对机会主义的秃鹫不屑之，只会剔着吃剩的骨头上的肉，而我对同是机会主义的鬣狗有着神的崇拜。鬣狗有强健的下颚，可以咬短任何动物的骨头，有长途奔袭的能力，把猎物拖垮，在猎物放松的时候给予致命一击，只需几只就可以从单独行动的大型捕食动物口中抢到食物。机会主义和集体主义是它们成功的法宝，而我欣赏着这造物的神奇，膜拜我的尊敬。
从童年到大学的默默无闻，从一个底层的职员爬到一个外资在中国分公司的经理，除了努力、拼搏还有等待时机。我就是在竞争中学会等待，我会等待机会，但不是退却，我在对手认为自己最完美的地方寻找纰漏给予痛击，并得到成功。我喜欢看见别人失败的样子，骨子里的喜悦，原始的残忍让我喜欢竞争，从别人的手中得到我喜欢的东西，我喜欢从对手的失败中得到尊敬。我从来没有怀疑和动摇我的自信，这是我等待机会打倒对手的武器，我珍惜我的等待，这是从自然中学到的。对待爱情也是一样，我喜欢竞争，这个弱肉强食的社会，你得到胜利的成功是最让人钦佩的。我打倒对手，让他学会竞争不能有侥幸心理，要保持万分的警惕，我常为我这种伟大的理论启示对手感到自己的荣耀。
秋思雨这个我深爱的精灵，公司里是没有人配做我的对手的。她不喜欢势利和粗俗的男人，我做她的上司，我是不喜欢给他压力的男人，她一定喜欢给她轻松和被包容的感觉的男人，她一定喜欢又清高又腼腆的男人，从她桌上摆的百合花就可以看出来她的性格。这么优秀的女人，无论是容貌、身材还是能力都是女人中的佼佼者，可是我要竞争，我要打垮我认为有和我能竞争力的对手得到她，那是双重的兴奋。可是哪里找还保留童真的男人呢？
我看见她最近脸上常常的笑，她一定恋爱了。我有了对手，我因为再次有了竞争的机会而兴奋，我喜欢有压力，这种压力让我的手开始发抖。我要调查清楚，我要有充分的准备，我和他只有一次竞争的机会，败了我就只有失败，我不会死缠烂打的，我认为那不是成功男人该有的。
我找人跟踪她，得到她男朋友的信息。他，一个普通大学的中文系毕业生，工作2年，老板是我的一个合作伙伴。他只是一个部门的小负责人，还不够部门经理，年薪37800，住在城郊，居住面积不足20平米，只有一个好朋友，在同一个公司。我觉得不够，他喜欢什么，他是不是那种秋思雨喜欢的男人？我要做详尽而仔细的调查。于是我找到了他们老总，说有一个合同要谈谈，看看他们公司有没有实力接下单子，并点名要他的朋友和我谈，他的老总很兴奋，我想就是让他老婆和我私谈他都会高兴的。
我坐在办公室，把自己摆的高高的，我要有一种威慑力，调查他的朋友得知其喜欢夜生活，那他一定花销很大，他一定很需要钱，这种总说为朋友两肋插刀的男人，他不会爱任何女人的，他只是喜欢那种氛围，他在女人问题上对朋友很大度的，但是钱，只要一点点就可以让他放弃朋友，这种人是可以利用的。他向我介绍他们公司的实力和产品，其实他们公司那点实力我比他们老总都清楚，因为是我帮助他们老总策划开的这么一个公司，我提了几个问题，他紧张的把资料翻来翻去，这种草包金玉其外，败絮其中，他喜欢玩，那么他一定把工作和玩搞颠倒了，他们这种人依仗小聪明可以工作过关，但难当大任；因为，只是因为他们没有把工作放到第一位，所以他很好利用。看着他的紧张，我知道我的威慑力得到效果，我满意这种成功。我好意的说他不要紧张，我们可以到二楼的酒吧谈谈，放松了谈就好了，他的眼中是崇敬和五体投地的感激，我喜欢这种施舍后得到的尊敬。
我要了两份MARTELL，他舒服的品着，表示他懂酒，那么他一定爱酒；爱酒懂酒的男人一定喜欢女人，但是他们不会真爱的，他们只是喜欢钱，有了钱，他们才能品酒和女人。我笑着谈着文件以外的话，我问他工作如何？他表示鸿志难展，这种人眼高于天，但是他们一无是处，只会出卖，我喜欢这些人，因为有他们我就可以利用为我做事。我问他有好朋友分享快乐和痛苦吗，他说公司里只有一个，就知道天天看书很清高，不会和女人打交道，到酒吧只喝可乐，屋里挂着“人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕”。我说他朋友一定没有女朋友，他说有，而且很漂亮是我的公司的，我说了几个别的女人，他说是秋思雨，并叹息他朋友的好运气，我佯装惊愕，而后是深深的叹息。我知道他一定看出来了，他马上说他朋友不配有那么好的女人。我打住了他的高论，痛苦的样子说我是不是没有实力追求，我为此而难过和自卑，然后我结帐没有再谈合同的事。
我轻念着“人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕”。这种文人的清高，文人你要重视他，因为你不重视他，他认为自己没有发挥自己才华的地方，所以你要给他官作，给他名誉和赞赏，他就老实了，自古帝王都是这样做，进京考试天下千余才子只取百余名，给些官作就太平了。这个男人一定爱清高，他一定不喜欢解释什么，他对他爱的女人，只是把爱写成文章，他对爱一定是被动的，他一定是精神上的恋爱，他不会腻歪歪的发爱情誓言的。这就是秋思雨喜欢的男人，和我预计的一样，我要打败他，我一定可以。我握紧了拳头，把秋思雨紧紧的攥在手心里。那么就等他的朋友给我来电话了，这种草包一定为了钱迫不急待的打电话给我的。
我回家后就接到了电话，那个草包要我到一个酒吧闲谈。哈哈，一天没有过，晚上就等不急，我已经触摸到了胜利，我有了原始的战斗感。在酒吧我找到了他，他说想和我做朋友，我说我很喜欢有朋友，那么今天我请，他‘爽快'的答应了，这种贪便宜的草包，我喜欢比我不如的。他绕来绕去，我说我不喜欢朋友隐瞒什么，有什么可以说。他说为我鸣不平，我‘吃惊'的问为什么？他说象我，30岁就做了经理，前途一定不可限量，说我很有实力，可是得到任何女人的青睐，我喜欢赞赏，那种种群中头领被其他同类舔侍所表示的尊敬。我装痛苦表情说我得不到心爱的女人，他说象我这么优秀的男人应该得到最好的女人，我说爱要彼此的，爱要真心一类我感到可笑的话。他说爱需要面包，我认同他的观点，因为情人节送一捧玫瑰和烛光晚餐比空说我爱你要浪漫的多，现在连初中的女生都懂这个道理。他说他会帮我这个朋友的，我看见他在摆弄着他的金手链，这么快就提条件，我喜欢痛快，这样太容易了。我抓紧他的手，象泅水时抓到了浮木，说办成了，我马上签合同。其实那合同对我来说只是一小笔投资，我答应让他的老总给他加薪升职。他的眼中放亮，他没有想到我给的条件这么优厚，我要给利用的超过他们预期的，这样他们不会再纠缠的。我们商榷了很久，其实他是按我思路走的，他说的不对，我就装不明白，然后他把我想的一点一点说出来。我开始喜欢这个自做聪明的草包，因为他的办法很卑鄙，这样以后他也不敢再来找我要什么了。然后他又问我会不会让他的朋友失业，我笑着，这个把朋友出卖的人，最后还要做好人，做完婊子立牌坊。我说我不屑于背人的卑鄙，我要靠实力和手段，他的脸红了。
我要公司总结业绩报总公司，每天加班，让他们没有见面的机会。其实不用那么赶的，今年上半年的业务很好，下个月交也可以，可我怕再生枝节。我让草包每天请他朋友去酒吧，当然不会让他真去的，只是拖住他，象这种清高的男人是不会天天去酒吧的。那天作完了，我执意要送秋思雨回家，我认为下属不会拒绝上司的好意的。我来到事先商量好的酒吧，坐了靠里的位置，这个位置是我上午定的，我不容出现任何的突法情况。我在洗手间交代了草包，他被邀请了一个星期这次一定碍不过面子来了，我表现的很兴奋，我想她一定看见了，我不担心她会怀疑，我们只有稍做等待，因为他马上就来了。草包叫了很多人一起来，并用身体挡住了他能看见秋思雨的视线，那个穿着暴露的女人就是他事先叫的太妹，向我要了800块，我知道300就够了，这个贪图蝇利的人真是用对了。我知道她流眼泪，那个太妹戏够好莱坞水准了，我等她和他的争吵，我看见她的口型，知道他们的关系完了，我的等待没有错，她等待他的伤害，他等待我的陷阱。这就是自然的竞争，我看着他喝了三瓶酒，然后我替他付了帐，成功让我怜悯失败的人。
失恋的女人一定需要关怀和体贴，很快我们就恋爱了，并且要结婚，我买了房子，安排结婚的一切。我要在她心痛的时候抓住她，因为她清醒后我就没有把握了。我让那个草包天天拖住他，不让他有反悔跟她解释的机会。下属都说我最近精神气爽变的可亲了，我喜欢赞赏，不管他是不是虚伪和违心的，被赞赏就是被认可。
我被结婚搞的有点过于兴奋了，晚到了公司一会，她没有来，可能做美容了，我希望她以最佳的状态和我结婚，我只要最好的。秘书拿了2封信，一封是她的辞职信，一封是给我的。我觉得一种失败的感觉袭上心头，我的手在颤抖。撕开了信只有几行字。
风：
原谅我的不辞而别，谢谢你在我受伤的时候给我的宽容和呵护。我试着爱你，但是我那么深爱我的初恋，我的心都给了他，不想只给你一个空壳。我要离开这个让我真爱和心痛的地方，等我平静后，我会回来找他的，因为我爱他，我永远只爱他。
思雨
我很平静的把信放到了抽屉里，点上一根烟走到落地窗前。六十层的高楼，高处不胜寒，我和下面熙攘的我认为低俗的人一样可怜。“夏鸣声、夏鸣声，究竟是谁赢了？”我体味着失败，狠狠的把烟头摁在了玻璃上。玻璃上被烟头烫的黑点在白云映衬下格外碍眼。 |