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戒掉爱情 needing1981 我们可以骗任何人说，时空的距离我们能够忽略，但我们无法逾越的，却是由于我们过多的欲念而产生的心灵沙漠。 1、 鹏鹏。 那么你呢？ 她不自然地笑了一下。她喜欢用笑来回答所有她无法解决的问题。 其实我们是同一种人。你在等你的他，你为了等他花费了自己十五年或者还要更久的时间。你错过了几个爱你并一定能给你幸福的男人。我没有。我没有你这么傻。我看她更愿意跟着别人走我就让她走。如果在别人怀里她能够得到比在我这里更多的快乐，或者对于你来说，我只是一小部分安慰，而他却代表了你的整个世界。那你就去。不要理我。不要回头。也别管我是不是会哭。你去他的怀抱。我不会哭，也不会恨。爱既然已破碎，又何必再流泪。而你，你说你只爱他，只对他一个人有留恋。我相信。可是当你把自己的青春无怨无悔地都付给了这一个男人。甚至你的房子，你的身体，你的灵魂。可是你得到了什么？仅仅只是他和别的女人结婚，仅仅只是他的一句我其实很在乎你，很爱你吗？全他妈屁话。你，难道真的相信这些屁话吗？直到今天，你居然还执迷不悟。 和她说完这些，我才知道我并没有话想说。对一个正在深爱并且无力自拔的人来说，我知道我又说了一些废话。也许她只是想和一个人在一起，听他说说话。也许她只是突然感到孤单了，累了，想随便找个人来打发寂寞，却无从做起。于是想起了你。至于你都说了些什么，这是第二位。你虽然在她眼前，可事实上，你并不在她身边。因为如果换成另一个人，效果一样这么简单。她想的人从头至尾只有一个，并且注定不会改变。 鹏鹏。 而我呢？我又比她强过了多少。我们不过彼此安慰。如此而已。 2、 有天早上我对自己说 有时会很烦。不知道为什么就突然停下来。放下手中的工作，抬眼望着窗外。想起很多人，和他们在一起。笑。吻。做爱。或者只是一个相遇，对视，别离。于是什么都不想干，只是站在那儿。喝完一杯茶，再来一杯。自己泡，自己等，自己拿，自己饮，最后自己洗掉杯子。这样的过程，还是感觉闷。夏天。温度总要超越人所能承受的范围。无法逾越的时候就从房间走出来。没有刻意想去哪儿，或者在哪儿停留，干什么。想坐下来就随意找个位子坐下。沉默。观望。胡思乱想。 因为想一个人到极致就突然想发一个短信过去。鼓起勇气对自己说没有什么。没有什么。我们之间并不存在什么。于是就发了。阳光没有亲吻我的手，微风没有因为热而给我庇护。我用相同的手指相同的动作无数次地按着每个相同的键。一样的呼吸开始不同。一样的血液开始熔化。你在干什么？你过得好吗？你已经忘记我了吗？三个问题我发了半天。犹豫。等待。彷徨。一分钟。五分钟。一个小时。五个小时。一天。五天。一年，甚至五年。预料之中。预料以外。因为发了许多短信都没有回音就开始担心和悔恨。为什么？为什么会这样？很久以后竟还是没有。没有。像掷入空中的气泡。没有人让他散，是他自己散的。散了。原来，一切已与我无关。 没有就没有吧。无关就无关吧。走出去。6月的阳光炽热而焦灼。地面斑斑驳驳。是原形的光斑。太阳光从高处落下，透过叶子之间的夹缝。打在我的脚上，手上，身上。我伸出双手。走上器械。烦躁的时候我喜欢做些运动。是一种温暖和暧昧的味道。她走了。他们都走了。连头也没有回。路两旁的小花悄然绽放。槐花落了之后留下的只是郁郁的绿。绿树成荫。总是在不经意间，我把头仰起来。仰起来。我的眼里升起一团火。这团火，它从我的身体里穿越，然后，冬天来了。下起了雪。多长时间了？没有他的电话，消息，或者只是一条短信。朋友？做不了恋人真可以做朋友吗？我笑了一下，泪水开始在眼角打架。 你说，我们还可以做朋友。我看着你。我没有话想说。我转身。放你走。 3、 终于说服自己再一次去接受女孩。明知道结果很可能一样，却还是对苏说，约个时间吧，我们见个面。 太多的故事已经让人失去了对人的一种信心。她的，亦或是我的。苏说，鹏，要精心打扮一番，毕竟是第一次见面，留个好印象。我笑了笑说，苏，本来我有这个打算，后来就不想了。如果她会喜欢上我，她不会在乎我穿的什么，长得怎么样，对吗？相反，如果她对你并没有想交往的意愿，即使你穿得再整齐，打扮得再好，结果也一样，不是吗？这话还没有说完，苏转过了自己的身子。他对我说，鹏，那好吧！你好自为之。说实话，我不是一个很随便的人，可是后来不知道为什么，慢慢地，我竟开始变得随便了。 再也不想为谁去改变，那不是自己。一个丢失了自己的人竟还幻想着让别人去爱自己，那是否已经很滑稽。既然他爱我，我为什么要躲避？ 现在我微笑，只是因了自己的愚蠢和可笑。这个女孩让我再一次知道了自己的分量，或者魅力。也许她注定不是我的人，在我的生命中太多的过客。她只是其中一个。约会回来的那天晚上我并没有特别的感觉。黑夜。没有月亮。乌云遮盖了整个天空。一回到房子我就躺在床上睡觉。睡着了。后来月光从窗户直射进来我并不知道，只知道有人闯入了白色的月光。是梦。相同的梦。梦见了谁已经忘掉，但肯定不是她。这女孩并不是我想找的。她的眼睛太大，眼神太浅，更重要的是当我递给她一杯据说她最喜欢的橙汁时，她断然拒绝。我没有特别的话要说，我不委屈。对于女孩，抑或对于爱情，我已没有什么想做。当你把自己已经隐藏很久的手毫不犹豫地伸出来再次给了一个人，当你的手在夏季里依然感到前所未有的寒冷。我不得不选择放弃。 有谁没有谁，谁想我谁没有想我都不再重要。我的日子像往常一样过着。一个人。我过得很好。饿了有可口的饭菜，累了可以随意地躺下来，睡得天昏地暗。有歌听，有字写，有书看。想骂人就骂人。散步。对一只狗说自己的心里话。和它面对面一天不知厌倦。现在，我不会因为一个人的出现乱了自己的阵脚，也不会因为一个人的消失，自己也随着消失。我喜欢一个人。一个人的生活已经习惯到喜欢，甚至热爱。自恋。不轻易联系别人，也不轻易被人联系。电话想了不急于听，短信来了不急于回。是谁的什么时候来的已无所谓。是你的人他会谅解你，他原谅你因为年幼和无知而犯下的所有错，不是你的人他只是要求，不付出想要得到，不理解总是责怪，这几近于一种妄想。现在，一切的妄想，就此毁灭。一个毁灭的人，他不会再给任何一个人毁灭的机会。 我走开。已经不想留下。熟悉的地方没有风景，一如你的脚步。下山的步伐不觉放慢。黄昏。没有看到太阳。只见一只绵羊从身边走过，并且叫了一声。它在叫妈妈。苏说她是女孩。我说是。于是耐着性子给一个女孩发了几条短信。并没有特意等待，却以为会有不同。一分钟。五分钟。一个小时。五个小时。一天。五天。一年，甚至五年。相同的过程和结果，不过又是自作多情。我笑了。世界上的女孩并非她一个。听见苏和她谈话的声音时我做了一个果断的决定。苏说她很忙，我们改天坐在一起吃顿饭吧！我认为自己还不是傻子时，我告诉苏说，苏，我不想说过多的话，我很累，可是我已经做了一个决定。你让我走吧！谢谢你，苏，天马上就要黑了。我必须下山去。还要值班。苏，这一生认识你，我觉得很幸运。 涵，我该以什么样的姿态离开最后一个阶梯？又该以什么样的表情回头向你张望？我还是忘不了你，想你，那该怎么办？你已经是别人的人。你有了别人。 有一天，我一个人出去 我想如果没有一个家 随便拣了一个靠角落没有人的位子。我坐了下来。等待一个男孩。东张西望。茫然。脸上没有表情，却想笑出声来，或者哭着。伊宁市新建的车站，宏伟而壮观。莫大的空间，却没有一隅属于我。或者可以容纳我，一个边缘的企求者。第一次进来。眼里流动的，除了忧伤，和寂寞。穿着制服的工作人员。肮脏的中年男人和女人。上大学或者高中放假回家的女孩和男孩。光滑的墙面。破烂的背包。匆忙的表情。尘土飞扬的脸。买票。大声说话。吃过期的面包。手拉着手，相视微笑，或者只是面对面茫然。生活。生计。笑容。痛苦。别离。相遇。等待。绝望。一切。我想在这一刻，死亡正渐渐地向我逼来。即使如此，我想有一天如果我绝望，或者疯了，我还不至死去。 孤单的时候我只听音乐。拒绝和人说话。拒绝被人打扰。没有音乐听的时候，我会想起一些不堪入目的境图，或者诗句。吻着他的唇在他身上胡乱游走。然后进去，然后出来。重复相同的动作。一次又一次。我们俩绝不会道别。我们俩绝不会道别？干净的大理石地板。皮鞋落地后沉重的响声。走了谁，又来了谁？没有熟悉的人出现。没有人向我走来。打开瓶盖，冰凉的激活进入喉咙。让人清醒的忙动。感伤。没有人陪的时候，就连他也走开。寻找。寻找在这陌生的人群里，是否有一个人我突然就会爱上。或者即便爱上却不得不让他走。但总有一些东西留下来。我想我知道，即使我还在渴望，却分明已经厌倦。恐惧。没有意愿想靠近任何一个人。并且微笑着对她说，你愿意和我一起吗？ 一个人 一个人 一个人 不停地注视手中的时间。手机在手里转动。玩弄于鼓掌的只是愚昧。等。等。等太多的人。等太多的可能。微笑着。是结果的时候了。看见一个男孩和一个女孩。坐在对面。男孩斜卧在女孩的腿间。女孩留着一头乌黑的长发。眼睛不大，却很深。于是心中有些东西开始涌动。车站。太多的故事在这里发生和结果。是非之地。不来又不行。不走也不行。无奈。他们或许也看见了我。不过这个并不重要，重要的是男孩躺在女孩的怀里。忧郁的眼神在我这儿即是亲亲我我。一种幸福。我流下眼泪。我想他大致是累了。昨天晚上他们走得太晚，来不及休息的时候只是生理结构做出了证明。嗨，是离开的时候了。 中年妇女麦黄的牙齿让我有些恶心。她靠近我。携着一个比她个子还小的男人。一个看来很听老婆话的男人。弱小而坚韧。满脸的皱纹尽情地说明着一个普通老百姓所应该有的生活。女人出去了。回来时手里拿着一些刚刚从地摊上买来的香蕉，两口一个就完了。同时递给男人和小孩一个。说着计较和埋怨的话，一边笑着。带着难看异常的吃相，一个穿着肮脏的小男孩定眼看着我。我也看他。我对他微笑。我在他的眼睛里看见了一个宇宙。我正要到他的宇宙里去的时候一个女人走过来将他抱走了。我想这对眼睛在以前的一个时间我一定在某个地方见过。只是仿佛太遥远了，无从辨认。 时间过去了很久之后想走的愿望一直困扰着我。等的人迟迟不来时就不想再等下去。如果已经失望，那就自动消失。绝望。可是我并没有走。却很想知道接下来的故事将如何演绎。那对情侣的，或者是我自己的。既然做了一次傻子，再做一次白痴又何妨？ 5、 我下来了。这样的日子。一切都在眼前，一切都已远去。 涵，请原谅，我是喜欢过许多的人，也会在同一个时间想起许多的人。可是请你相信，我这个时候最想的，或者是我一直最爱的，却只有你一个。没有人能够完全填补我贪婪的心。而你，你在我最需要关心和爱的时候竟毫无牵挂地离开了。然后像蒸发了一样，手机也换了号码。你问我是谁。我是谁？呵呵，我只是一个喜欢上你，你却一直都不认识的人。涵，我该以怎样的态度去应付想看你和爱你的心，我要如何去面对这，我无法解决和控制的一切。如果爱人走了，他跟着别人走了。我会生存下来吗？他们会吗？他们也分开了。他们在大庭广众之下接了吻。他把她揽进自己的怀里。然后和她接吻。她避开之后。我哭了。 她为什么要避开呢？为什么我所知道的所有故事，竟都是一个结局。 她把行李放进行李检验机。她停下来看着他正在用心看自己的脸。对视的整个过程用不了五秒。因为缺少勇气，所以彼此转过身体。她想要走进去，他拉住她。六月。两人的手心都不同程度地开始变湿。紧紧地握在一起。眼睛开始模糊。一只鸟从窗口飞了进来。听到陌生人呼喊的声音。工作人员手拿清洁器来来回回。车子流走的喧闹。人潮涌动。有人来了，有人离开。有人送人，有人被送。谁也不认识谁。她低着头，他看着她。一幅图画，两种景致。 一个女孩静静地坐在大庭内。一个男孩静静地站在围栏外。一个男孩不知了去向，一个男孩在车站傻傻地等。没有人挥手，也没有人道别。而我，我只是静静地站在一个角落。我再次静心等待的人，那个女孩都走了他还是没有来。他不会来了，我不会再给机会，我也不会再等了。 在一个山谷里 6、 终于坐上了回家的车。回家了。整整一天。或者不止这些。我从昨天早上就过来了。我过来，没有什么特别的事。只是为了见到一个人，等一个人的短信。可是他并没有出现。他消失。于是我终于决定回家了。花费整整十几年的时间我等待一个人的出现。可是留到最后的，却还是黄昏。也许我本不该来，也不该坐在这里。一个心里没有你的人他不会希望你的出现，他也不会动不动就给你消息。除了你，因了你的欲望你变得在乎一个本不该在乎的人，也许你也并不喜欢。你希望从他那里得到的，可能只是你十几年来失去和付出的。你严重地需要一种平衡。所以你一次又一次地犯下错误。 车出站了，我回头看了一眼，他没有来。只有陌生的车辆及人流。阳光已去了一大半。铺洒下来的不久便落在身后。我相信不久之后天便会凉下来。这时候我爱上天边那两块乌云。我笑了。遥远的山深处究竟会有什么？我一直想要的谜底至今仍没有答案。也许并没有答案，一切不过幻想。不然我为什么还要回头呢？不然时至今日为什么我还是戒不了。所谓爱情。 车子经过他房间对面的那段马路。联通公司的门还开着。上面亮起了彩灯。很美。天就要黑了。我闭上眼睛。不去看他的位置是否就意味着可以将一个人忘记。或者强迫自己不再去想，犹如时过两年之后，一个陌生的手机号码在我心里仍占据的重要位置。我想不可能。一切需要时间。有一些日子。六月的某一天。四月的某一天。我骑着他们的车子游走在陌生而又熟悉的城市。可是后来，车子消失以后，人也紧跟着消失了。后车架上曾说她害怕而将我搂的紧紧的人，风吹过以后，她再也不害怕了吗？还是，有另一个人让她更有了安全感？ 当我把眼睛睁开，车子又过了一站。 7、 星星出现了。蓝天。我喜欢伊宁的夏天。夜。是那样的静。睁开睡眼模糊的双眼。当我定眼观看，视野立刻停留在一个角落。一个其貌不扬的男孩搂着一个女孩。他们不怕热，因为心里有火。火在燃烧，热气飘散。而我，那个女孩，那个没有接受我哪怕一杯橙汁的女孩，她骗了我。这是否就意味着，那个曾经没有到火车站送我的人，他是否一直也在骗我？ 因为一种需要和我在一起，然后又因为另一种需要走向别人的怀抱。她告诉我说，女孩，从来都是这么现实。所谓爱和永恒，不过脑子出问题时的一种病症。一个脑子有问题的人，你无法想象他能给你坚定而直白的表达。为了说明问题，我只用两句话把眼前这男孩和我的情况做一介绍你什么都会知道。然后，我一声不吭，退出这个现实的世界。不再和欲望斗争。或者更简单一点地说，要向前走，我首先要做的是，戒掉爱情。戒掉爱情。一切将平淡下来。不碰文字。如你所说，那个属于我的女孩，或者男孩，他们都没有出现，但其实他们早在一个地方等着我的到来。刻意的结果只有欺骗和伤害。于是决定，一切顺其自然。管他是女孩还是男孩，只有真爱。 XX，男，24，生于一城市家庭。父亲为一部队师职干部，母亲教授。
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