你拿什么来爱我

影子jz

　　江湖，江湖是什么？
　　 一遍遍地看金庸和古龙先生的武侠小说，我依然不明白什么才是江湖。可是我喜欢那样快意恩仇的年代，如果人真的有前生三世，那样的年代里我会是谁是怎样的一个人？我不知道。我只是一个喜欢爱情的小女人。
　　 爱情，爱情又是什么？
　　 爱情是女人的江湖，我是这个这个江湖里的一个小角色，我也有关于江湖的梦想，而梦想在现实面前是脆弱的，所以，我更希望的的是金钱而不是江湖。

　　 一。

　　 我叫萍，人如其名平凡而普通。我是单位资料室的打字员，老公是同一单位的办公室人员；他这个人脾气和本事一样大，所以吵架他让我升职他没份。看看周围的同事，我很安心生活的平淡——老公不抽烟不喝酒不嫖不赌下了班就回家工资全上缴，有个小病小痛他比我还着急。
　　 七月份，又有传言说单位要改制。这一次是真的，老公就在下岗人员的名单里。下岗意味着重新开始，而对一个没有特长没有钱的四十岁的男人而言，死会更容易一些。我敲击着键盘看着老公的名字定格，眼泪一滴滴的掉在手上然后顺着手指滑进键与键的间隙……
　　 “也许，找找洋远……”老公闷着头。
　　 我和洋远是彼此的初恋。开始的两年是甜蜜时期，最后的两年是抗战时期——同他寡居的母亲抗战同我的父母抗战。洋远是清朝某贵族唯一的后人，身为市委副书记，他的母亲对我们的打击是“坚决彻底而方针性”的：“我们是高攀不起，他那样的男人靠不住。”母亲翻来覆去苦口婆心，父亲一根棍子杵到底：“人，穷要穷得有骨气；与其看你仰人鼻息丢我王家的脸不如趁早没有你这个女儿！”我和洋远的每次见面像地下工作者，不容易见一次却为彼此的父母争吵，我们都觉得累。先说分手的是洋远。他母亲把市长刚留学回来的女儿介绍给儿子，女孩的漂亮富足让我嫉妒得发狂，争吵时我不择言辞的骂洋远和他的母亲，“我们分手吧，”洋远说，“既然我们已经没有快乐和信任。”
　　 我很快结婚。老公比我大八岁是父亲从前的得意门生，性格内向脾气温和在我和父母亲看来是安全可靠的代名词，结婚的另一半原因是赌气。市长的女儿最终嫁给省委副书记的儿子，洋远三年前娶了富商的女儿。现在看来，政治与金钱的结合才是最完美的，我不得不佩服洋远母亲的远见卓识。

　　 二。

　　 男人有三种：第一种，年轻时帅气中年以后反而什么味道都没有了；第二种，年轻时既不难看也不好看中年以后依然没有什么看头；第三种，年轻时近乎丑陋中年以后反倒有一种独特的魅力。洋远属于后者。
　　 洋远作为高层领导的代表在会上发言鼓励支持国有单位的改制。会议的结尾部分是宣布下岗人员，出人意料的是没有老公的名字。单位领导悄声的责备我：“政策是死的人是活的，为什么不早说洋远是你表哥？幸好会前把下岗人员名单给他过目，不然可就捅娄子了。”
　　 我和老公请洋远夫妻在富祥海鲜酒店吃饭作为答谢。洋远的妻因为丢不下两个月女儿没有来。别别扭扭的一顿“便饭”吃掉我和老公两个月的工资，我不仅心痛肠子也痛。我把不胜酒力的老公塞进出租车向洋远道别。
　　 洋远把三千块钱放在我的手心：“为自己买两件象样的衣服。你从前是很爱漂亮的，看到你生活的这样委屈我很心疼。”
　　 洋远的钱令我汗颜，洋远的话让我心酸。
　　 出租车里，老公靠着我的肩头睡的很香。他的头发里有好闻的洗发水的味道，我突然的恨家里的瓶瓶罐罐，是它们让我一天天从平凡走到平庸；我恨身边的男人，是他的无能让我委屈；我也恨洋远，他让我自惭形秽。
　　 我梦见星光下和洋远一起对着流星许愿白头偕老。那时，我们真的很年轻，以为爱情是无坚可摧的；现实面前，爱情一次次倒下。

　　 三。

　　 十一点，洋远打电话说在酒店等我吃饭。“不要带你老公。”他很大声的说。
　　 老公装做没有听见的样子看电视。
　　 我很想用脚上的高跟鞋敲开他的脑袋看看里面到底装着什么——爱叫人悲哀的地方是当初心动的原因他日会变成遗弃的理由。
　　 金碧辉煌的酒店里即使服务员也比我从容得体。洋远在一桌人中高高在上。男人的权势好比雄孔雀的尾巴是魅力不可分割的一部分，炫耀属本能反应。我坦然，在洋远身边的空位坐下。
　　 “你今天很漂亮。”洋远在我耳边低声的说。
　　 我笑笑。为了让自己有气质有特点我忍痛割舍蓄留多年的长发，理发师没有让我失望；长套裙不是最时尚的，却是最适合我的。
　　 洋远为我夹菜，手轻悄地落在我的大腿上，我不动声色地吃面前小碟子里的菜。利用自己是女人的天性，这方面我属于晚熟者。
　　 酒店套房里，我和洋远像初恋那样拥抱亲吻。心温柔的跳动，我们已经不是对方记忆里的那个人，熟悉与陌生之间，我们既是彼此的旧情又是彼此的新欢。
　　 “答应我，让我们把没有做完的梦继续。”洋远在我耳边呢喃。
　　 洋远真的醉了，可是我没有。货比货该扔，人比人该死；我已经不年轻，所以我更有理由相信自己的理智而不是感情。我推开洋远，整理好衣裙。
　　 “我真的爱你，过去是现在也是。你不相信？”
　　 “你拿什么爱我？给我一个相信的理由。”
　　 老公还没有睡。
　　 “今天的电视剧很好看。”他一边说一边帮我拿睡衣。
　　 老公不是会撒谎的人。电视里，约翰屈伏塔一脸坏笑——外片一直都是老公最讨厌看的。为我担心还要找一个理由？我的心徒然酸涩地痛起来：生为一株小草并没有错，错的是用大树的标准来衡量要求小草。我歉疚的伏进老公的胸口：“对不起。”

　　 四。

　　 老公被提升为购销部的经理。一笔笔货物的进与出之间，生活迅速丰润起来。我谨慎的聚敛每一分钱，低调地在单位做人——被剪掉的一定是那些长的太快太长太嚣张的草。常常的，我和老公同洋远夫妇在一起吃饭。老公依然是不胜两杯的酒量，他会很快的醉然后回家。洋远的妻滴酒不沾很小口的吃菜很少说话，低眉转眼对洋远无尽的关怀；我和洋远的关系是很多人之间不是秘密的秘密，她和老公的无言顺从令我和洋远的罪孽更深。爱人之间的背叛不是身体而是灵魂，可是，现实与梦想之间的游离已经让我着了魔，洋远也是。
　　 老公依然在家里做饭洗衣服收拾房子，我依然会陪他看古旧的战争片，双方的父母面前我们依然是恩爱的夫妻。老公本是需求不多的男人，升职后应酬多，他常醉着回来到头就睡，床对我和他而言已经没有意义；而我怕做梦会喊出洋远的名字，改睡客房；家，越来越像客栈。
　　 生活是一条单行道，选择了就无法回头。老公和洋远的妻是无辜者。

　　 五。

　　 洋远打电话到酒店套房说妻子突然晕倒在家不能来。很想去看看她甚至很想做她的朋友，她是个可怜的女人，在她的身上我看见自己的卑劣。
　　 如果可以从新来过，会不会有不一样的选择？我问自己，没有答案。我不想回家，老公说过有应酬。不回家又能去哪？房子票子首饰……从前的梦想一一变成现实，为什么心却感觉不到真正的快乐？
　　 老公在家，在我们的双人床上，两个年轻的女人也在我们的双人床上。
　　 我以为自己会怒不可遏的做些什么，没有。我很平静地看着老公，长久以来沉压在心头的负罪感突然地消逝了，有释重负后的轻松。
　　 老公赤裸地坐在床沿吸烟，他什么时候开始吸烟？我不知道。我第一次认真的看他的身体：没有赘肉线条优雅，很美——至少比洋远的更具美感，可是，洋远的身体想一想都会勾起我的激情。
　　 “离婚吧。”我说。
　　 “离婚吧，我能了解你的感受。”我说。
　　 “离婚吧，对你我都好。”我说。
　　 “不可能。”他说。
　　 “你是怕丢掉经理的位子？”我轻蔑地笑。
　　 “我不想失去你。我——，爱你。”
　　 我用上帝的眼光望着他：“你拿什么爱我？如果没有权利，仰人鼻息的人是你：如果没有金钱，刚才的那两个女人会跟你上床？”
　　 “不要走，求你！”
　　 “洋远用权势向我证明他的爱，你用什么？哀求，只会让我更看不起你。”
　　 我没有回头。

　　 六。

　　 老公没有上班。
　　 下午，下班的最后一分钟有电话打到单位让我去认尸。“尸”他们称呼我的老公。
　　 闯红灯的车转弯时，我的老公突然出现，然后消失在车轮下。
　　 旁边建筑工地人说出事前的两个小时，我的老公一直在路边悠闲的丢硬币玩儿。
　　 保险公司做了赔偿。新婚旅游度蜜月时买的保险，我很早就忘了，他还记得。
　　 夕阳下，我看见自己片片碎裂。