我爱的男孩
needing1981
编者按：
如诗一般的文字，那个男孩，你是否听得见我的声音。心痛了以后还是心痛，我一直在想着你，从不曾忘记。文章写的很不错，情感真挚，让我想起了很多的东西，谢谢作者。推荐阅读。——冬子
呐喊：
这个世界，究竟有没有一个空间我从此就能够自由地呼吸？
给你：
无论你停止还是前进
都有一阵风
他从你的身体穿过
这阵风
无论他停止还是前进
你都必须穿越
心言：
其实我最想说的是，即使到了现在，我还在爱他。你也许并不知道，你也不可能了解，不知道你是否还能够理解。总是在一个不经意的时刻，总是在一个不定义的地点，我一个人，独自漫步着长街，或者只是静坐，有一个人的笑脸，连同他的抚摸，在无形中出现。静的如春季的风，在一个女孩身边，在一棵梧桐树下，在一个灯光模糊的夏夜，出现，一如隐藏在高山深处的一个深潭。
我所能感受到的冷，这即是我一生的痛。
从此不再属于。
今天2005年5月3号了吗？你怎么样了呢？大概是一年了吧！我想我计算和做人的能力是一直在下降的。记得在遇见你之前我说走就走了，连头也不回。那时我是一个潇洒的人。你原谅了我的幼稚和过错。可是现在呢？现在，我不需要任何的原谅或者被原谅。我一直在向后看。我只是希望有那么一个瞬间，有那么一天，你突然就出现在我的眼前，突然就敲响了我的房门。你进来了，轻轻地坐在了我的胸前，从此就成了我的人。
我吻了你的唇。你靠在我怀里。
你说，鹏，这是永远吗？
我笑了。
我没有流泪。眼泪是什么东西我已无从得知。它只是在我的眼睛停留了片刻就宣告消失。可是后来他还是出来了。眼泪和你有什么相像？我不知道。不知道什么时候就会发生一件你不想发生的事。这是个未知的世界。未知的人和结果。于是我想有一种东西，他的自然就决定了他的必然。你可以隐藏自己的软弱，可是你无法隐藏自己内心深处的情感。
一如你情不自禁地想起一个人就开始手淫。
母亲告诉我说，孩子，一个人不能够轻易地就流眼泪。如果你还是一个坚强的男孩，你更应该做到的是，承受，承受你无法承受之重。
我相信。
我看了母亲一眼。那时正是春天。桑树的叶子才刚刚发芽。我和母亲就坐在一条长木椅子上。在春阳下。母亲她轻轻地抚摸着我的头发。从上至下，一遍一遍。于是我顺势把头靠进母亲宽大的怀里。贴着她柔软的胸脯。闭上眼睛，睡了。睡到了什么时候我已没有知觉，我只是想就这样安然地离去。离去，带着一身的彩衣和微笑。可是最终我还活着。我存在。多少次又多少次我不断地从梦中惊醒。叫喊了你的名字。多少次还是多少次我都告诉自己，傻瓜，不要让一些不可能在无从预料中继续。
可是在想起他的时候我还是手淫。我为他而疯狂。
我知道，不光是她老人家，包括我的朋友，我的同事，其实大多数我身边的或者远离我却依然关心我的眼神都能够表明我的虚伪。他们不会支持我，甚至连理解也谈不上。我想我也不需要这些，我无需向任何一个谁解释。我只是感觉孤独，有时会寂寞难耐。话无从可说。没有出口的洞。可是母亲大人的话，我怎能够置之耳边？
妈妈，我一辈子不结婚行吗？
妈妈不说话。她总说我是一个傻孩子。
我是一个傻男孩。因我坚信男男之事只是一个梦。一个梦而已。却还一直在追寻。追寻。在这样的一个世界。其实很多事情我都明白。你要结婚了。28岁于你，我不能想象。我只是在听见你声音的时候掉了几滴眼泪。我没有让它流下来，顺着我的脸颊，像条河一样开始泛滥。我只是强迫自己勇敢地抬起头来，然后眨了眨自己无力的双眼。我看外面这暗淡的世界。树叶全都绿了，又一个春天已经不知不觉到来，或者就要过去。无关紧要。没有你的日子，一切都那么苍白。
没有爱的日子，一切都那么苍白。
不再属于。谁都不是谁的谁。你要结婚了，和你结婚的人她不是我，我不知道她爱不爱你，我更不知道你爱不爱她。但是我很清楚的是，这些已经和我彻底无关了。你将在痛苦中孤独而遗憾地度过你短短的一生。
有一个瞬间，我实实在在地羡慕了她的幸福。
其实我感到的她的幸福也不过因为我把她假作了我。因为我知道，她可能会幸福，但是她无从快乐。
你说我们一起挣钱。挣很多很多的钱。买上一幢房子，只属于我们自己。或者是移民，到瑞典。或者我们什么也不管了，去一个没有人烟的地方，只有我们俩。生生世世。你紧紧地拉住我的手，生怕消失了一样。穿过一条一条长长的街。在一群一群的男男女女之中。在别人的审视之下你叫我宝贝。是这样吗？这样的举止其实更让人害怕。我并不害怕什么，那是在你的家门口。也是我曾认为是我自己的家门口。
我没有说话。等着又一个永恒的发生。
静止于我生命的风景：
其实我能够记得的已经不是一个男孩或者他给我的温暖和快感。他的样子我已经遗忘。甚至他的体香和看我的眼神。我们共同的希望。
也许就连他的名字呢？
我只知道在我年轻的时候我是那样深爱着一个男孩。我是那样想念他因为再也没有人和他一样如我想像般的接近，我也没有勇气再去接近其他的人。我的心在一段时间内已经死去。
再也没有人，不会有人和他一样，也不会有人不和他一样。
1、天桥
天桥上的人
数自己的痕迹
天桥下的人
走自己的棋
坚硬的歌曲
是麻醉剂
太阳镜下面
是被麻醉的人
白色的你
穿过熙攘的人群
拥挤的我
看着夕阳下
远去的你
这是我回到单位之后在榕树下发表的第一首诗，也是你留给我的第一道风景。我总是会想起在一个黄昏。或者已经发生或者正在发生。有一个男孩，他两只耳朵戴上耳机，双手趴在栏杆上看着天桥下面来来往往的人群。
那是一个什么人在等一个什么人？
2、对面那人
而另一个男孩，他从远处渐渐地走来。
也许是他，也许并不是他。我只是站在那儿，我听到了一个声音。你向我一摆手，这个声音就越来越远。你走上来，我原地不动。你微笑，我摘下耳机。已经是黄昏。我抬起头来看了看西边的天。一圈圈的光晕让我心怡，我突然强烈地意识到，我并没有找到可以给我安慰或者被我认真去爱的人。
没有。一直都是否定。
可是那个人，他到底是谁？他去了哪儿？
他没有上来，我也没有下去。我们面对面站着。你认真地看我，我也认真地看你。我们在彼此心中也许早已定位。显然这是明了。你拉着我的手穿过一条繁闹的街，我的心跳，你的冷漠，这一切只是错觉。不然不会有现在这个结果。你也不会对我说，鹏，你真好看，你是我见到的最真诚的男孩。第一次。第一面我和你相对。我看了你一眼，你并不怎么好看，牙齿也不像我想的那样白。你只是有一种力量，他最终就拉着我一步步地走向了深渊。
我们就那样一直行走在茫茫人海。
你要了一根烟抽了起来，劣质白河。你将烟夹在中指和食指之间点燃。烟气随风飘散。我一直都忘记告诉你了，其实我很喜欢你抽烟的姿态。看见你抽烟的样子我有一种幸福的感觉，以为自己已经置身天堂。可是梦醒之后才发现，一切只是一场虚幻。
体内有一种东西无法抗拒时就会使人头脑发热。想。想。还是想。想去和一个人亲热、接吻、抚摸，或者做爱。彼此让对方达到高潮。就像一种预感，他拉着我的手从那儿离开。
并且一去不再，不再回来。
3、抚摸与吻
穿越生命的长街，我随着你来到一个遥远的地界。尽管仍有别人，可是你只当没有看见。你对他们说，这是我的宝贝。
我不以为然却倍感幸福地笑了一下。
其实我已经不想再去相信。相信一个人或者一件事情。在他的身上我能够得到，得到我想要的一切。所以我一直在告诉你，请不要一直不停地看着我，或者毫无准备和责任感地告诉我，我们结婚吧！
结婚？
结婚？说句实话，和你永远在一起这是后来我潜意识里所严重需要的，有一个表白使我分不清了东西。于是我开始犹豫，我不知该如何回答。你仿佛已经觉察，其实你说这话也只是试探，可是就连一句，一句骗人的话我也不想再说。什么海誓山盟，什么生生世世，全是他妈的狗屁。
想。想。还是在想。想着你手淫。去另一个天堂。
而且我也只能确定我进入了天堂，但是我并不知道天堂的具体位置。所以大家也不必再问。一切没有开始。一切也没有结束。我坐在那儿，他走了过来。我们的唇在彼此根本就毫无防备和打算的情况下碰在了一起，粘在了一起。我们的身子。我们的下方。我们的衣服，我们的裤子。我们的灵魂。我想有一个时刻他的确是爱我的我也的确是爱他的。
我想也只有在这样的时刻我们才能真正地感受到对方。
我们的存在。
我们在一起四个小时。半个小时我们面对面坐着只管喝酒。干了一杯还有一杯。半个小时他为我唱我喜欢的歌。难听至极。半个小时我们用来沉默。一句话不说。半个小时我们胡乱说话。你看看我我看看你。半个小时我们用来抚摸。他的手他的身子与我的相互交错。半个小时我们用来接吻，只是紧紧地抱在一起，嘴咬着嘴舌缠着舌。后来的五十分钟我们努力地使对方成功却最终没有。
我站在那儿，他在我后面。
时间被延续了十分钟。这十分钟，我用来看这房间和他的脸。他用来抱着我说了些不切实际的话。我努力地使自己记住。记住这一切。我一次一次地闭上眼睛又睁开眼睛来测试自己的记忆。然而我一次一次地成功又失败。迷幻的灯光使人犯晕。阴暗的房间无比暧昧。于是我终于，我终于相信出现与消失并非绝对，只是一种恍惚。恍惚间有了，恍惚间又不知了去向。恍惚间仿佛还在，恍惚间早已经失去。
请让我再吻一下你的脸。
是。
门被锁得紧紧的。一个男孩坐在沙发上，两腿叉得很开。一个男孩坐在他的身上，帮他轻解衣衫。一个男孩低下头来吻他的胸，一个男孩静静地躺在那儿闭上了眼睛。
一个个傻傻的男孩们他们曾这样亲密地在一起。在一个阴暗的没有人烟的地域。渴望与彷徨交缠。矛盾与现实并存。
白色的西装和衬衣，白色的裤子，还有白色的鞋子和袜子。中分的头。黑黑的头发。宽宽的额头。高高的鼻梁。薄薄的嘴唇。尖尖的下巴。坚硬瘦小的身子。走路的样子以至做爱时所留下的表情和幸福。我想最后在我生命里他留给我的也就只有这些了。
一切就此消失，并且不再，不再轮回。
4、吻别
我想，有些事情是可以淡化的，有些事情是无法忘记的。我想，淡化之后留下的只有思念和感觉，而那些无法忘记的，在静止之后却永久地留下了。
突然间开始喜欢黑夜，突然间很是盼望黑夜的到来。我想人之所以变化只是因为一些很偶然的因素。或者一个人，或者一件事情。因为一个人我突然哭了，因为一件事情我突然变得无所谓。
整个世界无非一家。
第一次见面我们在一起，四个小时，后来他离开。第二次见面我们在一起，一个小时，后来他离开。第三次见面我们在一起，四个小时，后来我离开。第四次见面我们在一起，只有声音。后来我离开。
仔细算一算，我们在一起的时间充其量也不过十个小时而已。而也就是这十个小时，却让我的一生发生了改变。
我无法忘记那个夏日闷热的夜晚。我之所以再一次站在他家门口的天桥并非因我无所事事。我是一个很本分的男孩，因为太多本分所以渴望刺激，因为太多服从所以骨子里生出尖锐的叛逆。我无从实现所以就渴望有一个人，渴望他就是另一个我。其实也没什么值得在意，而仿佛像是丢失了自己我无从安定。
我强烈地希望有一个人，他能和我合而为一。
在这个基础上于是就有了另一幅图画。这幅图画，时已至今我也没有告诉任何人。我只是在实在苦闷和寂寞的时候告诉妈妈。
妈妈，她走了。
农村人在这时就彻底显示出了她们的无能和单薄。其实不单单是农村人，即使是城市文化一族他们的思维也未必拐得了弯。我知道，为了安慰我，妈妈说了一切她可以说的能想到的话，做了一切她可以做能做的事。可是那些隐藏在我心中的痛，妈妈你的脑子承受不了，你也无法判断。
一切没有理由。有的只是遵从。
关于这幅图画我并不想描述和说明的太多。那值得我一辈子去回味。我想一直把它保留在自己的心里，所以请原谅我不能够将它告诉。我不能够告诉你它的原原本本。我只隐约的说明一些。我是一个爱好写字的人。我同样也知道，当我把一些事情诉诸笔端的时候，其实也是一些东西将要永远结束的时候。
我不要，我不要这个我可以控制的结果发生。
而我，我不想一些事情的结束，可能因为这些事情的难得。虽然沉重，可是那是幸福。幸福于我，是一件再大不过的事情。犹如快乐，为了快乐，我甚至可以放弃所有。我不想丢失幸福就如我不想丢失他所以还保留一些关于他的记忆借以满足自己的一些虚幻需要一样。
请再一次原谅，那幅图画它真的很美，可是我却不能将它完完整整地告诉。我相信每个人想让别人知道自己最美好的故事的同时也并没有把自己最最美好的东西说出。因为我相信，一个人一辈子，总想留给自己一段最最痛苦和幸福的记忆。
这，即是一种静止。
你没有拉我的手因为我们渐渐的了解，因为你知道，我可能最终也不会属于你，所以你只陪我走了那么一小段路。然后，你停了下来。我们同时停了下来，在一个陌生又漆黑的夜。夜。平常又平静的夜。一个男孩和另一个男孩，他们并行在一个十字街头。然后在一边的草坪上坐了下来。挨的不是很近。没有人看对方的眼睛。有的只是彼此的呼吸。我想在那个时刻，有一个结果就已经宣告来临。
一个最终会来的结果已经有了征兆。
来，过来，告诉你一件你一直想知道但是并没能知道的事。
什么？
当我把脸凑过去的时候我并未感觉到他吻了我。可事实是很长时间过去以后我还在怀疑一个既定的事实。
事实是，他的确吻了我。
轻轻的，一个一秒钟不到却让我永世怀念的吻。
还有后来的一个，一个永世难以忘记的……
再一次给你：
我无论如何
也不能一个人
停下来
向前走
我无论如何
也不能一个人
再一次呐喊：
我一直在想，我们能不能携起手来，努力来建造一个没有空缺的世界？
持续：
其实在文章将近结束的时候我最想说的是，希望我要说的话他知道是我说的。然后打一个电话过来。或者只是发一条短信。
喂！您好，我是……
结束语：
我是那样深爱着一个男孩，直到一年以后的今天，他都在干些什么？他会不会？哪怕只是在一个瞬间，在那个我想着他念着他的瞬间也想起了我呢？
他会吗？