阳光下的欺骗
冰雪偶然
（一）
那天，我立在街边的一幅灯箱广告下面，看着他从马路对面不紧不慢地走过来，整个人被笼罩在一片温暖柔和的阳光中，浑身便披了一道金边，这幅画面美得让人心醉。
“为什么要选择在上午的时候见我呢？”正愣神之际，他已走到我的旁边，发问了。
“因为夜晚让人不安，让人有危机感。”我老老实实地回答。
“你怎么知道是我？”不想向他再叙述很多我怪怪的想法，所以岔开了话题。
他展开一个阳光般灿烂的笑容，“看你的眼神，忧郁中又有些渴盼，还有些不安，就一定是在等一个某曾谋面的但是对于你来讲却很重要的人了。”
我佩服他的观察力。不过我倒是想仔细观察观察他了，从阳光中走到阴影中的他。
跟我想象的一样，不是很高，也不算帅，但是如他自己所说，还是蛮有男人味的。
发很干净而精神地立在头上，一笑就让人感觉到阳光般的温暖，心中隐隐有个声音在对我说，就是他了。
“喂，是不是我这青蛙长得太丑，吓着你这位超级恐龙啦？”他调皮地拿起来手在我眼前一晃，我这才醒过来，还给他一个抱歉的笑。
“是吓着我了，还没见过长这么帅的青蛙呢。”
下午的咖啡屋里没几个人，服务生给我们各自面前摆了一杯卡布其诺，浓郁的香味便弥漫开来。
刚坐下，他又重复刚才那个我没回答的问题“为什么要选择在上午见我而不是晚上？”
是啊，为什么呢？其实我是个属于夜晚的女子，每天晚上贼精神地坐在电脑前不想睡觉，夜晚的静谧让我平静，不必担心有人敲门，不必担心电话突然地响起，不必处理工作或生活中的各种各样的生活，冲一杯咖啡，坐在电脑前，找各种各样的人聊天，偶尔会玩玩网络游戏，听一点舒缓的音乐，看指间的香烟萦绕在身旁，这样的幸福是白天所不会有的。然而，很多时候，夜让人骚动不安，我甚至能感觉到自己的一颗心扑通扑通地想跳出来呼吸一点新鲜空气。偶尔我会走到大街上，夜晚的都市，夜晚的人群，通通充满了欲望。路边或打扮入时的年轻小姐，或衣冠不整的中年男子，眼神中写的全是暧昧。灯红酒绿的酒吧中，更是让人感到一种放纵的欲望，于是乎，每个人都能给自己找到放纵一回的借口，所以，夜晚的都市总是有很多不太熟的或完全陌生的男女享受了一夜情，第二日或多或少地又会觉得有一丝因无法控制自己冲动的遗憾，可是这一种遗憾很快就被忙碌的生活所冲淡了，依旧该怎样还是怎样地生活着。
多之所以从不泡吧，就是因为我认为自己完全无法在酒后控制自己做一些白天想来不可能去做的事情。所以，唯一安全的地方，只能是家里。
曾经在夜晚见过很多的网友，安静地吃饭，聊天，之后，对方往往就会或隐或现的提出一些暧昧的想法，让我避之不及。
所以选在今天白天见他，太阳很亮，我看过天气预报，二十度，不冷也不热的温度，我想大家都会很平静的吧。
我照实将心中的想法告诉他之后，他很认真地看了我许久，最终严肃的说“静，你真是个特别的女孩。”
我在心里冷笑了一下，特别？很多男孩子对于并不漂亮的女孩子挖空心思的赞赏不过如此。
糟糕的是，我原以为这个冷笑只是在心里的，没想到我不小心把它挂在脸上了。他定定地瞪着我说“静，你是个自恋又有点自闭的女孩子，你在心里否定着每一个人，不相信身边的任何一个人。你一定情愿每天用咖啡和香烟把自己包装起来，而不是走出门去与大家沟通。”
糟糕，我的心事居然全被这家伙看去了。我最受不了被人看穿我精心伪装的坚强与不羁。于是冲他喊道“你以为你很了解我吗？我们不过才聊了两个礼拜而已，老实说，我现在根本都记不起来你的网名叫什么。如果仅仅的一些话题都被你拿做揣测的材料的话，对不起，我想我不该出来见你！”说完，我一边在心里想着“我为什么总是无法控制自己的情绪”之类的，一边拿起包包往外走，我听到了清脆的当的一声，大约是我把咖啡杯带倒了吧。
身后有一个好听的男声也喊了一句“静，试着拿一点阳光出来好吗？试着给别人多一点信任好吗？”
我没有回头，泪已滂沱，无论其实我在心里准确地叫着他的名字很多次无论他怎样地猜对我的想法，无论我心里其实多么认定他的说法，我还是不能把自己最脆弱的一面让他看到。
街上人潮汹涌，我走得很快，而且能感觉得到擦肩而过的人给予我的询问的目光。
又来到了海边，每次心情不好的时候都会来这里。看着大海在阳光下波光鳞鳞，心情自然会好很多。
手机响了，短信，是他发的，“静，请原谅我今天的直白，你是个让人心疼的孩子，想想在你身边保护你一生一世，还有，我的名字叫风，如果你有空的话，就记一记吧，因为我想，我们还会见面的。”
我又一次潸然泪下，心中固有的一道曾经坚不可摧的墙壁在他面前不经一推，他的网名叫“风开始的地方”，我记得很清楚，也许一辈子都不会忘，他的真名原来是前面的第一个字啊。很好听的名字，我又让自己陷入了遐想中。我常常会把自己隐入沉思中难以自拔。
（二）
不知道从什么时候开始，学会了把自己用虚伪的面具牢牢地锁起来，做出来一副坚不可摧的样子，可是今天，这么轻易地就被这个家伙给拆穿了。我看着书桌上的照片，是全家福，与曾经男友的照片早不知让我丢到哪里去了。我拚命不让自己记起那年那人那事。曾经的伤痛早已把我折磨得疲惫不堪，我没有勇气再去接受另一份爱情，而是每晚在网上跟不认识的陌生人聊，用我的文采，用我的风趣的言语打动每一个人，打动很多男人，我做到了，很多人对网络中的我动心不已，这时候，我会很开心，我不会接受任何人的爱，因为，在我看来，爱情的甜蜜总是伴随着一方的背叛而结束的。有时候我想，宁愿我负人人，不可让人人负我。我尽可能地用我可爱的语言蛊惑每一个跟我聊天的男子，每天上线，看到QQ上很多的头像一闪一闪，很多人留下暧昧的渴求的语言，我兴奋不已。偶尔，也会找几个见面，每一个跟我见面的男子看到我平凡的外表后多多少少都会有点失望，可他们还是很容易就被我的语言所抓住，当我对对方稍有点好感的时候，就会如我前面所说的一样，很多暧昧的想法就在他们的脑海中浮现。当然我不希望我的价值仅在于此，于是我断然离去，回家后很决绝地从QQ上把这个人永久删除。但是，没有完，下一轮的游戏又开始了。在这样几乎千篇一律的聊、见、散中，我对爱情愈来愈绝望。甚至用一种不屑一顾的态度看着很多在网上向我猛灌甜言蜜语的男孩。
我想，如果这样的游戏一直这样下去的话，我大约还是我，只是会在被人宠的良好感觉中离现实愈来愈远，越来越自恋，越来越自闭。想不到的是，上天为我安排了风。
在我们甜蜜地相爱之后，每天晚上，在我们租来房子的大床上，我都会在睡前默念着上面那句话，想着，我回到现实中来了。感谢身边这个男子，他给了我，也让我明白了人是不能没有爱的。
他常常会用一种类似探询的又像研究的眼神看着我，看着我做一些希奇古怪的事情，然后嘴角含笑地说“静，告诉我，你到底是怎样的一种生灵，你脑子里到底有多少奇奇怪怪的想法。我到底为什么会这么爱你。”
这里，我会得意地抬起头来，使劲摸乱他整齐的头发，说“因为我怕如果有一天你看懂我了，你就会离我而去了。”
这时，他总会坏坏地说“呵呵，看懂？其实我一早就看明白你了，你忘了我们第一次见面我点破你之后你多尴尬多生气吗？”
这个坏蛋，干嘛总提旧事啊？我于是随手抄起来个什么东西就砸过去。结果总会以他的仓皇告饶而结束，然后我还会罚他做可口的晚饭陪罪。忘了交待一下，他大我8岁，自己生活了很多年，做得一手好菜，所以常常，我会像依赖大哥哥一样离不开他。
每次我想起从前那段残破的爱情的时候，他都会说，"别心存任何疑惑，时光，时光它是最好的治疗伤痛的解药……"
10月国庆七天长假，天天腻在一起……我们感情迅速升温直至沸腾……
国庆长假刚完，他升主管了，那天下班回来，他一进门就抱起来我快乐地说“宝贝儿，你是我的幸运女神。”我陪着他快乐了很久，心里却突然升起了一丝不安的预感。那天晚上，他烧了好几道好菜给我，我们喝了很多酒，他在我耳边喃喃地说了很多话，他说，要用他那辆老黄牛载我走一段长长的长长的路……他还说，为我唱歌……之后怕我笑话，决定改唱粤语歌……他还说，要教我完五子棋，然后我俩做一对棋坛的黄金组合……他说，在我们曾共同拥有的那座城市下第一场雪时会和我一起翻阅我们曾的聊天记录……
我快乐得像个小女人般，整日在单位也是笑声不绝，所有人人都用奇怪的目光看着我，看着我不再苍白的脸上终日神采奕奕，最终得出来结论是：爱情的魔力。呵，亲爱的同事们，你们可真是聪明啊。
（三）
两个月后。
大概是因为升了主管的缘故，他忙了许多，忙得时常没有功夫回来陪我吃晚饭，他总是有很多的饭局，很多的应酬，但从来都不会带我去，也不知道为什么。而我又实在不想吃自己做的难吃的饭，所以只好每天晚上抱着零食坐在电视或电脑前，听着他回来的脚步声，有时会到半夜两三点，有时睡一觉醒来，他还是没有回来。女人是敏感的，我相信我尤其是。当跟踪他这个想法从我脑子里冒出来的时候，我吓了一跳。我对他是绝对信任的，不是吗？于是自己否定了自己的想法，却一天比一天地更难安安心心地一个人睡觉。
那天是平安夜，我早早地呼过他，让他晚上一定陪我过。我没有打他的手机，因为每次打他手机他总是很忙，我不想打扰他的工作，所以在呼机上留了言。然后就开始精心地对着菜谱备饭，直做得厨房热气腾腾的时候，屋里便有了一种温情，一种节日的温情。看看表，都快十点了，然而他还是没有回来。我CALL了他无数次，统统都杳无音信，打他手机，居然关机。听着窗外人声鼎沸，我有点绝望了，家里备好的饭菜被我全部扫到了地下。然而在这热闹非凡的平安夜里，这点声音根本不足以引起别人的重视。
我流着泪走出了家门，这样的节日的晚上，我不能让自己一个人守在家里，等一个未知的男子。我在人群中穿梭着，每个人的脸上都写着兴奋与喜悦，一对对情侣相偎着，低语着。没有人注意到一个头发凌乱，外套的扣子没有系好的女孩。
给自己找点乐子吧，我对自己说，今天是平安夜，没理由不快乐。于是我推开了路边一个酒吧的门，一股夹杂着香烟酒精的热浪扑面而来，居然让我定了定神。找一个角落的地方坐下来，要了半打啤酒，看着眼前晃动的人头，我对自己说，一会儿如果有男人找我搭话，我会跟他聊天跟他喝酒也许还会跟他上床，我实在不想一个人度过这样的节日，让自己沉沦吧。
正当我抱着这一堆乱七八糟的想法胡喝的时候，疯狂的音乐渐渐安静了下来，一个很有磁性的声音从吧台边传过来，“大家安静一下，这里有一位叫风的先生要点一首《我想我不够爱你》，送给跟他一起来的女朋友小雅小姐，在这快乐的节日里，让我们大家一同分享这对爱人的甜蜜吧！”奇怪，叫风的人还真多啊，然后我的心突然敏感了起来，这时，前边站起来一个人，缓缓地向大家点头致意，天哪，真的是风！我有点晕眩，可是我的眼睛还是很好使，我看清楚了他身边的那个叫雅的女孩，水一样地娴静，漂亮得无可挑剔，雍容华贵地坐在那里，一双手静静地放在风的大手里。
这时候，我想起了“歇斯底里”这个词，我也很想让自己大吼一通，可是我觉得嗓子干得发不出来声音。眼前两个身影在酒吧中央的小舞池里缓缓起舞了，两个影子靠得那么近，那么近……
我定了定神，拿着手中的酒杯走到他们跟前，风看到了我，惊讶中却似有些得意，一种我看不懂的表情，让人觉得很冷，我看他没有开口分辨的意思，就狠狠地说“如果我不在这里碰到你，你打算给今晚找一个怎样的借口怎样的解释呢？”说着，将杯中的残酒泼在了他的脸上。那一刻，我多么不忍，多么不想，我甚至天真地想，如果他此时向我道歉，我会原谅他。可是我没想到他的反应会是那样。他甚至什么都不说，打个响指叫过来保安，“对不起，我不认识这个女人，我想她大约是喝多了认错人了吧，麻烦你们”话还没听完，我感到自己被人架了起来，一阵的天旋地转之后，我被拖到了午夜寒冷的街上，我到现在都记得那个保安深蓝色的衣服和身上的一股亚麻味。我没有反抗，酒精让我失去了力气。
（四）
我回到家了，我翻开了风所有的抽屈，想找答案出来。然而，一无所有。绝望之时，我看到了角落里他的笔记本电脑，大约是因为早上走得匆忙忘记拿了吧。我知道风有写日记的习惯，只要电脑在他身边，他每天晚上都会写，不过至于写什么我一点都不知道，他从不让我看，而我也很懂得尊重人，只是偶尔会猜测这家伙脑子里在想什么。今天，一切都不必担心了，我打开了他的电脑，很容易就找到了记日记的文件夹。
我一页页地看着，拖着鼠标的手竟然会抖动起来：“6月13日……没想到网络中竟然会有这么狠心的女孩，我一次一次地想打动她，然而都一次次地失败了。我觉得自己大概真的是爱上她了，可我不知道是不是因为她的一次次拒绝才会喜欢上这个从未谋面的女子……。”
“6月20日……又失眠了，只好来写日记。这是个可怕的女孩子，我想放弃的时候她却又来诱惑我，让我欲罢不能，我怀疑她是受过某些伤害所以才想如此狠地报复男人……”
“6月21日……她总是这样，在把我抛向云端之后一又扔向井底，反复无常让我的心脏再也受不了这样的负荷，我提出来见面，可是她死活都不肯，其实我现在并不介意她长得是否难看，只要她别再这样一次次地玩我……”
“6月30日……我想我快要被这个女孩子整疯了，她到底是怎样的一个家伙啊，她这样反反复复地吊我到底是为了什么呢？……”
“7月2日，今天我以前的女朋友小雅从国外回来了，她回来后第一个见的就是我，我想我们很可能会旧梦重圆吧，小雅真是个不错的女孩子。可是，那个家伙怎么办？该死的，其实实话说，现在我对她恨多一些，先前的爱早在她的反复玩弄中消逝掉了。一种被侮辱的感觉一天天地折磨着我……”
“7月15日，忙着每天陪小雅，所以很久没写日记了，今天看了一本书，想到了一个报复那家伙的办法。嘿嘿，我决定给自己换个网名进去找她聊，现在我想大概很了解她了，能抓住她的弱点，也明白怎样会让她动心了吧……”
“8月2日，聊了半个月了，进展不错，今天我如计划见到她了。长得很一般，不是那种让人看一眼就心动的女孩，这样的女孩子，有什么资格玩别人呢？她当然不知道我的真实身份了，我很容易就抓住了她的心，其实她也没几下子嘛，只要抓住弱点就很容易让她就范的。唉，有什么难的嘛，我当时怎么就会喜欢她喜欢得不得了呢……”
“8月6日，一切顺利，猎物到手了。正好小雅要回美国几个月，我跟那家伙培养培养感情，等到她离不开我的时候我撒手而去，让她尝尝什么叫做被人耍的滋味……”
“8月25日，她躺在我的怀里，很满足的样子，我只想冷笑，有你好看的一天！”
我受不了这样的言语，所以迅速拉到了最后一页。
“12月23日，明天小雅要从美国回来了，平安夜，我该跟谁过？我想我苦心安排的计划很快就可以实现了，时机刚刚好，可是，为什么我心里会有些不忍呢？难道我？！~唉，不说了，好好睡一觉准备明天接小雅吧……”
……
我再也看不下去。他在日记里似乎样剖析了我的灵魂，原来我是这样坏的一个女孩子。我想不起来他以前的网名是什么，因为我以前这样玩过大把的男孩子。可是，可是，他，阳光下的男孩，阳光下的爱情，竟然也是这样地充满着欺骗吗？我想，我大概没什么资格去怪他，一切是一个圈套，也是我自酿的苦酒。
（五）
我开始不相信阳光，虽然仍不相信夜晚，可是夜像一个被灼烧的精灵，频频向我招手，因此我仍然沉沦在夜晚中。我还是爱他的，这点我无法否认，我想他也许还会有一点点爱我吧。
我在酒吧中夜夜醉得一塌糊涂，然而酒醉之后我仍然明白，酒醉的人会忘记很多事情，但事情并不因人的忘记而消失。
到写这篇文章之际，我再没有见到过风，我没有给他打过电话，他也没有那个笔记本电脑被我塞在床下，我实在没有勇气去看他日记中余下的内容。
我不知道这份爱情算不算欺骗，不知道他会不会回头来找我。
（六）
怀念阳光，无比怀念阳光下的那个上午……